A mis 11 años empecé con una anorexia que se convirtió en una bulimia extrema. Para mis 20, estaba internada en un centro de rehabilitación por el nivel de distorsión que tenía entre el cuerpo, la alimentación y la soledad.
Creía, profundamente, que nadie me iba a amar por mi cuerpo, porque era “deforme”, porque era “horrible”… por supuesto hoy veo todo esto con una lente de mucha compasión y comprensión, pero hice un largo camino para llegar hasta aquí.
Una de las cosas que hice durante todo ese momento autodestructivo, fue trabajar como modelo vivo en talleres de arte, pintura y dibujo: recuerdo que pasaba 2hs posando para que mi mente pudiera empezar a soltar estas creencias.
Durante todo este proceso, sufría de miedo y vergüenza mientras posaba, pero cuando miraba a las obras de lxs artistas, no podría creer el nivel de belleza que se expresaba a través del arte… simplemente no podía creer que mi cuerpo y mi expresión les diera el espacio para crear cosas tan maravillosas.
Con el tiempo, pude identificar que todo lo que veía en el espejo, estaba teñido por una lente errada, pero mismo así, no podía dejar de verlo de manera distorsionada.
Esto, por supuesto, trajo enormes problemas para mi vida, heridas que hasta hoy sigo abrazando, situaciones que hasta hoy, continúo trabajando dentro de mi, pero he podido desarmar esa construcción que la sociedad patriarcal y las heridas de mi infancia crearon en mi psiquis: hoy veo a mi cuerpo como una escultura perfecta, que no hace más que expresar la esencia de mi Alma.
Trabajando con Mujeres alrededor del cuerpo, puedo ver cómo este tópico es tan usual para todas, donde el auto-odio comanda, donde los parámetros de belleza generan guerras internas y destrucción.
Hoy esta nota es para compartirte un destello de mi historia, pero también para que me cuentes cómo es el vínculo con tu cuerpo, con tus heridas… quiero leer lo que te genera mi historia y lo que sentis que te aprisiona de la tuya.
Puedes escribir abajo, en los comentarios amada.
Gracias por compartirte y vulnerabilizarte junto conmigo.
Con amor.
Clara.
5 respuestas
Hola, Clara, preciosa Clara, cómo me ayuda escuchar tu historia que me trae a la mente el desprecio que sentí por mi cuerpo desde mis 10 años y cómo lo he negado y maltratado durante casi cinco décadas, llegando incluso a golpearlo y maltratarlo sintiéndome avergonzada y esclavizada por él… Ahora siento tristeza y compasión y deseo aprender a cuidarlo, ahora que voy tomando conciencia de lo que llegué a hacerle sin compasión y sin que nadie pudiera sospecharlo, siento mucho el asco y el odio que me producía, quiero que sepa que lo siento mucho, que me duele profundamente, que no quiero que ésto vuelva a suceder, que le pido perdón por mi ignorancia y mi crueldad, que no quiero volver a abusar de él y que deseo hondamente poder amarle, compensarle, cuidarle y curar las heridas que yo misma le he hecho… No sé el tiempo que me llevará, creo que estoy en el camino gracias también a ti y confío que sigas alumbrando un poco el camino que he iniciado… Gracias de corazón, Clara, déjame seguir a tu lado y al lado de estas mujeres valientes que forman esta tribu maravillosa de la que me gustaría formar parte… Te abrazo con amor y agradecimiento, Clara.
Hola Clara
Uno de mis primeros recuerdos de infancia es de violación, creo que me abusaban desde los 5 años un hermano mayor y luego tuve que viajar a otra ciudad cuando tenía como 6 años y también tengo recuerdos de otra persona que abusaba de mi, estos recuerdos ya no me hacen llorar pero no sé si me afecten en mi vida actúal inconsientemente.
Gracias si puedes responder
Hola Anyeli, lamento mucho lo que me cuentas.
Espero que puedas hacer un trabajo de purificación de esas memorias dentro de tu sistema.
Te invito al trabajo de Voz Sexual para esto.
Con amor,
Clara.
Hola mi Clari bella, me pasó muy parecido a ti. Yo siendo delgada, con bonita figura, la sociedad y el patriarcado hizo en mí que estuviera siempre mirando el suelo jorobada, yo no veía mi hermosura que los demás decían. Para mí siempre era para aprovecharse de mí. Lo mismo con directores y productores siendo actriz. Las mujeres se burlaban de mí, me decía que me creía la muerte, ya que no me interesaba pasarme el día hablando de hombres y de como conquistarlos. Tengo este mismo cuerpo de los 13 años, pero que yo lo fui destruyendo metiéndole comida y alcohol para ser normal. Siempre fui muy peluda y con celulitis, no me atrevía a usar vestidos ni pantalones cortos, esto recién cambió a mis 40 años cuando fui a Brasil y me quedé allá por un año. Ahora me acepto físicamente como soy y cuido mi templo. Me miro al espejo y me gusto, porque lo estoy tratando con amor. Te adoro hermosa y siempre mil gracias por estar 🙂
Hola Ale, gracias por compartir.
Y si, la herencia patriarcal es fuerte, estamos desarmando algo muy grande y hay que tener paciencia.
Me alegra mucho que despues de vivir en Brasil hayas podido soltar esas amarras del pasado y que sigas haciendo el trabajo para que esto cada vez sea mas Poderoso dentro de ti.
También te adoro!
Te mando un abrazo fuerte
Clari